La vuelta a la tortilla

A veces, cuando le das la vuelta a la tortilla, algo considerado como normal muestra su cara absolutamente ridícula y te muestra lo increíble de algunas situaciones. Esto es lo que ocurre en un escrito que circuló hace un par de años por internet, y que ha rescatado Psicobyte en este post. ¿Esta situación era ya ridícula en el momento mismo de su gestación o se ha ido ridiculizando con el tiempo?

Dolido

Me levanto algo tarde después de acostarme a las 3 de la mañana. Corro al salón, pongo la radio y me conecto a internet. Parece que el temporal ha remitido un poco y puedo subir a Valladolid a ver a R. La llamo. No contesta. La vuelvo a llamar. Sigue sin contestar. Desayuno. Me ducho. La llamo pero no contesta. Le mando un SMS diciéndole que al final sí que voy a poder ir, que llegaré a las 2. Termino de arreglarme. La vuelvo a llamar. Salgo en coche hacia el norte. Echo gasolina, miro las cadenas por si hay nieve, pero no tienen el modelo para mi coche. A 70km de Madrid recibo un SMS. Paro. Lo miro. Está en un pueblo comiendo con sus padres. Acaba de ver las llamadas, tenía el móvil en modo vibrador. Otra vez. ¿Por qué no le he dicho que iba a ir? Intento llamarla, pero no tiene cobertura. Después de algunos SMS sin ponernos de acuerdo, doy la vuelta y vuelvo a Madrid. Pago dos peajes, el de ida y el de vuelta. Llamo a Y para ver dónde habían quedado. Como con ellos e intento reírme un rato. Queremos ir al cine, pero no hay nada interesante. Vuelvo a casa. No quiero llamarla. Quiero leer algo. Me acuerdo de Sig, el cabrón de discoteca que engaña y se folla a todas las turistas. Voy a su blog y le leo un rato. Decido escribir algo y se me pega su estilo cabrón, corto y directo. Me acuerdo de R. No entiendo qué le pasa a esta chica. ¿Es tan despistada como para no acordarse de ponerle el sonido a su móvil cada vez que sale del trabajo?. ¿No se acuerda que ayer le dije que si hacía bueno subiría a verla?. Pienso en ella. Pienso en mí. Pienso que quizás me haya metido en su vida sin su permiso y no se atreva a echarme de ella. Pienso que sólo soy una molestia que no es capaz de quitarse de en medio. No la llamo. Quiero que sepa que estoy dolido. Quizás no la llame en varios días. Quizás no conteste cuando (si) me llame. Miro el sofá, miro la tele. Creo que veré la película de fantasmas que ponían hoy.

¡Adelante gadgetomóvil!

Llevo varias semanas pendiente de Fon, un proyecto que ha iniciado Martin Varsavsky, el emprendedor argentino que fundó Jazztel y Ya.com entre otras empresas. Básicamente consiste en, ayudado de cierto software que dan, compartir tu red wifi con el resto de la gente para, de esta forma, tener cobertura mundial gratuita. Hay varias modalidades, dependiendo de si lo que quieres es cobrar por compartir, compartir simplemente para tener cobertura global gratuita o pagar por tener acceso a esa cobertura, y cada modalidad tiene un nombre (bills, linus y aliens respectivamente). El proyecto tiene muy buena pinta, y sigo sus pasos muy de cerca. Aparte del proyecto en sí, Martin va escribiendo en su blog todos los pasos que está dando para montar la empresa, los contactos que hace, los fichajes que consigue, las empresas con las que habla. Es muy interesante ver cómo se va formando poco a poco la empresa, cómo redefine estrategias, cómo se expande por el mundo poquito a poquito...

En definitiva, que le veo futuro a esto. Y, aprovechando que mi móvil tiene ya unos añitos (3, para ser exactos) y que dentro de pocos meses puede haber una cobertura wifi bastante extendida, he pensado en apañarme un móvil muy completito, una mezcla de PDA, móvil y cámara: el Nokia N80. Siempre he soñado con el día en que el móvil se convierta en tu ordenador personal, en que tengas en la palma de la mano, literalmente, toda la potencia que tienes actualmente en tu escritorio. Sé que aún no ha llegado ese día, y que aún quedan algunos años, pero el N80 se acerca a lo que quiero. Además, te permite estar conectado en todo momento tanto por móvil como a internet, con lo que eso conlleva: Google, Skype, MSN, GPS y similares.

Por ahora no está disponible este modelo, y cuando salga costará un dinerillo (alrededor de 500 lerus probablemente), pero así me da tiempo a que Vodafone lo saque en promoción por puntos, y ver cómo evoluciona Fon y si me interesa enganchar el móvil a la red wifi. Mientras tanto, me apañaré con mi móvil de toda la vida, preguntaré a la gente por dónde cae una calle y enviaré SMS corrientitos.

45

Según cuentan en 20 minutos, "45 millones de euros para un ganador anónimo" : [...]el director comercial de Loterías comentó que los agraciados con estas cantidades de dinero "normalmente no son conscientes" de la magnitud del premio hasta que pasan unos días, por lo que "cambiar su vida es cuestión de tiempo"[...]

¿Como puede ser alguien consciente de la magnitud de ese premio? Y lo que es más importante, de lo que significa. Haciendo unos cálculos sencillísimos, sin rentabilizar prácticamente nada el premio, metiéndolo en una cuenta de ING o similar, se ganarían unos 78.000€ mensuales después de impuestos. Más o menos unos 13 millones de pesetas, más de 4 o 5 veces el sueldo anual de muchísima gente de España, por no hablar de otros países. Y si se lo metes en la banca privada para gestionarlo, probablemente obtendrías 4 o 5 veces más.

Me pongo a pensar en cómo podría cambiar mi vida con un premio de 45 millones de euros, y no consigo imaginármelo. ¿Acabaría dejando de trabajar, comprándome una finca y un yate de lujo en Marbella, veraneando en el caribe o en la costa azul y enviando a mis hijos Borja y Cuca a estudiar a Boston?. O ¿seguiría trabajando, mucho más relajado, comprándome muchas pijerías y enviando una suscripción anual de 10.000 euros a  Ayuda en acción?. No lo sé, pero es evidente que mi vida cambiaría, al igual que la de mi familia, porque no podría quedarme yo solo con todo ese dinero y ver cómo mi hermana pasa estrecheces.

Vivir con 45 millones implica muchos cambios: cambiar de casa y automóvil, comprar muchas comodidades, joyas, ropa... Todo eso implica que necesitas protección: seguridad, cámaras, puede que incluso guardaespaldas. Hay mucho amigo de lo ajeno que no se lo pensaría lo más mínimo por un secuestro fácil de algún familiar, y más cuando sabe que puede sacar una buena tajada, los secuestros exprés se han puesto de moda últimamente por cantidades ridículamente pequeñas. Es normal que los premios muchimillonarios siempre sean anónimos, nadie se quiere arriesgar a mostrar el careto en las noticias con ese dinero en las manos.

Cuando se echa la lotería, siempre se sueña con que te toque el gordo de la lotería, o el bote de la primitiva, entrar en la lista de las 10 personas más ricas del país directamente sin dar un palo al agua y dejar de trabajar hasta el día de tu muerte. Pero sinceramente, si me tocara un premio en la lotería, creo que viviría mejor con algo más modesto. Como se suele decir: algo para tapar algunos agujeros.

What if...?

En inglés usan esas palabras cuando se quiere preguntar "que pasaría si...?", quizás también para el "qué habría pasado si...?". Esta última frase me la he repetido bastante a lo largo de mi vida, es sumamente intrigante pensar en cómo habría sido mi vida si hubiera hecho aquello, hubiera actuado de aquella forma, o hubiera dicho aquello otro. Lamentablemente, no siempre hay a mano un ángel que te muestre cómo hubiera sido la (mi) vida en esos casos.

Mucha gente tiene una vida muy lineal, conoce a un grupo de personas en su vida, vive en un único sitio durante toda ella, le ocurren las cosas que le deberían ocurrir, y está contenta con ello: no se preocupan de qué podría haber ocurrido porque saben que no podría haber ocurrido ninguna otra cosa. Hay otras personas, sin embargo, que tienen una vida muy ramificada, conocen a cientos de personas, se desplazan por multitud de sitios, desean y provocan las cosas que le ocurren. Entre esos dos extremos, creo que me encuentro yo: he vivido en varias ciudades, he conocido a muchas personas en cada una de ellas, y me han ocurrido algunas cosas, aunque no precisamente las que yo he deseado. Pero en cada momento, los sitios, las personas y los sucesos han dependido enormemente de las decisiones tomadas (o de las no tomadas) con anterioridad.

Por ejemplo, la universidad: podría haber estudiado en Córdoba en lugar de en Málaga, con lo que dejaría de haber conocido a muchísimas personas en Málaga para conocer en su lugar a muchas otras en Córdoba, no me habría enamorado de S, pero seguramente me habría enamorado de alguna otra chica, habría pillado mi primera borrachera antes, o quizás mucho después... Y claro, el hecho de hacer una ramificación como esta en mi vida provoca otras aún mayores: el irme a vivir a Madrid, irme a trabajar a EEUU durante todo un año, montar una empresa... ¿Qué habría pasado si (what if) me hubiese quedado en Córdoba a estudiar? Es probable que siguiera trabajando allí, me hubiera enamorado, casado, y tenido uno o dos hijos y un perro. O puede que aún siguiera en casa, con mi madre, soltero y mirando páginas porno por internet. O quizás hubiese conocido a una vallisoletana por meetic y estuviese planeando una escapada con ella por Segovia.

Hay algunos puntos en mi vida que he detectado que fueron bastante decisivos, ramificaciones en mi árbol de la vida que me dirigieron hacia una u otra rama: cuando no le dije a mi madre que quería ir a clases de piano (ahora veo que me habría ayudado a desenvolverme bastante mejor), cuando elegí estudiar informática, cuando me fui a estudiar a Málaga, cuando me fui al piso de estudiantes, cuando no me quedé de profesor en la universidad, cuando decidí venirme a Madrid a trabajar, cuando me atreví a tirarle los tejos a M, cuando monté la empresa... Actualmente me encuentro relativamente cómodo en una de las ramas, como un gorrión que mira al resto de ramas en las que podría haberse posado pero que al final eligió ésta, pero no dejo de acordarme de tantas y tantas decisiones que pudieron provocar tantas vidas diferentes, y para cada una de ellas me pregunto what if...?.

Y ahora el gorrión mira hacia una nueva rama que viene de (o va a) Valladolid y se pregunta what if...?

La de las tejas verdes

Este fin de semana me lo he tirado prácticamente entero tumbado en el sofá, con una manta por encima, leyendo, viendo la tele o trapicheando con el ordenador (me estoy bajando Firefly). No es lo que se dice un fin de semana alegre, la verdad. Ya desde el viernes venía bastante tristón, y pensé que leer algo de Mundodisco me alegraría, pero no surtió demasiado efecto. No sé, supongo que recordar a mi padre y saber que al final sentía algo por él me ha sumido en la melancolía. Quería haber ido hoy a Valladolid, a ver a R, pero han operado a su tía y se ha tenido que quedar con ella, así que ya no la veré más hasta dentro de dos semanas como mínimo. Como mínimo. Si es que la vuelvo a ver. Porque sigue teniendo muchísimas dudas. Ayer me mandó un SMS diciendo que no se quería ilusionar conmigo, y que quiere pensárselo un tiempo, que espera que yo lo comprenda... Claro, claro que lo comprendo, es algo que esperaba que no pasara, pero que temía igualmente. Siempre he temido esta distancia, y R no creo que sea de las personas que cogen el macuto y se van a otra ciudad así por las buenas. Quien sabe, a lo mejor podría irme yo allí, pero es muy complicado por el tema del trabajo. Además, me parece muy precipitado siquiera plantearmelo aún.

Hoy, para colmo, han puesto una película en TeleMadrid que me ha traído muchísimos recuerdos. La pusieron hace años a mediodía en varios capítulos, igual os acordáis de ella: Anne de las tejas verdes. Cuenta la historia de una niña huérfana que la acogen dos hermanos solterones. La niña era super graciosa, charlaba por los codos y tenía una imaginación desbordante. No sé, me gustó mucho la serie en su momento y ahora también me ha encantado. Se llevó algún que otro Emmy en su época. A mí personalmente me hizo empezar un diario. No por nada en especial, pero el último capítulo (creo que yo tenía 17 años) me llegó tan hondo que deseaba contarlo, hablar, expresarme de alguna forma. Evidentemente, y más con 17 años, ni se me ocurrió hablar con nadie, así que me puse a escribir. Doblé 7 o 8 folios por la mitad, los grapé, escribí algo así como "Diario personal, no leer" en la primera página, y empecé a escribir. Dios, lo que daría por tener ahora ese diario en mis manos, pero lamentáblemente me avergonzaba tanto de lo que escribí que lo acabé quemando al cabo de uno o dos meses. Imaginaos, un chico en plena adolescencia contando intimidades... Ese sí que era un diario y no este blog.

Unas veces se pierde..., y otras también

En un post reciente, la Dama Oscura habla de adicciones, en concreto de la adicción al juego. Tras dejarnos un par de comentarios al respecto, he pensado en qué situación estaría la web de la Asociación Cordobesa de Jugadores en Rehabilitación (ACOJER), asociación que mis padres ayudaron a montar junto a otras personas (ludópatas, médicos, psicólogos y familiares) allá por los finales de los 80.

Algunos años antes, mi madre había descubierto que mi padre era ludópata, y que se dejaba la mitad del sueldo (si no completo) en máquinas tragaperras. Se tiraba el día entero en el bar, copa tras copa, echando moneda tras moneda en esas maquinas infernales, perdiendo autoestima y respeto con cada una de ellas. El dinero desaparecía del banco y de cualquier sitio de la casa, y mi madre tuvo que poner cuentas y contratos a su nombre para evitar que nos cortasen la luz o el agua.Yo por aquella época empezaba la adolescencia, y aún no me enteraba muy bien de qué iba todo aquello (siempre he sido un poco pánfilo, la verdad), pero veía que la situación familiar se iba poco a poco al carajo. Mi madre estuvo en un tris de mandarlo todo a paseo y divorciarse de mi padre, cortar por lo sano y cuidar de su familia lo mejor que sabía (que no era poco), pese a lo que pudiera pasarle a él. Quién sabe dónde habría acabado: no me extrañaría que hubiera acabado en el paro, alcoholizado, sin un duro y viviendo en la calle.

En aquella época no se entendía la ludopatía, se pensaba que los ludópatas eran unos sinvergüenzas que se pasaban el día en el bar y el bingo, divirtiéndose y gastándose el dinero de la familia, sin pensar en ella. Pero 25 años de matrimonio (y otros cuantos más de noviazgo) no se podían tirar por la borda así por las buenas, así que mi madre no quiso tomar la solución fácil. Tras hacer que entrara en ACALI (Asociación Cordobesa de Alcohólicos Liberados), los psicólogos de aquella asociación vieron que había demasiados alcohólicos que volvían a caer en la bebida a causa de su adicción al juego, por lo que decidieron crear una asociación paralela para los jugadores. Estas dos asociaciones trabajaban siempre codo con codo, puesto que la bebida y el juego casi siempre van de la mano (deberían prohibir las máquinas tragaperras en los bares).

ACOJER fue la primera asociación en España que trató la ludopatía como enfermedad, y causó cierto revuelo al desvelarle a la sociedad la magnitud de un problema que ésta nunca había querido ver. A raíz de esta asociación surgieron como setas por toda españa otras similares, demostrando la necesidad que había de un tratamiento: AMALAJER, ASEJER, INDALAJER... Incluso una vez invitaron a mi padre a hablar del tema en un programa de una televisión autónoma vasca. ¡¡Qué raro resultaba oir hablar a mi padre en televisión, con ese asento cordobéh tan marcado!!.

Con el tiempo, mi padre se desenganchó del juego y de la bebida, recuperó su autoestima y el respeto de su familia, aunque no el trabajo. Pero como le quedaba poco tiempo para jubilarse, estuvo en el paro hasta la jubilación. Se dedicó a pintar cuadros al óleo, alentado por nosotros, haciendo un cursillo de esos CEAC. A principios del 95 tuvo un infarto de miocardio que lo dejó muy tocado, hasta que complicaciones posteriores le provocaron un coágulo que se lo llevó, en agosto del 95, pocos meses despues de que mis padres se compraran un pisito en Málaga para pasar las vacaciones juntos.

Siempre he sido muy poco cariñoso con mi familia, quizás porque viví desde pequeño todos estos problemas y me creé un caparazón alrededor. De pequeño, a mi padre lo veía de fin de semana en fin de semana, cuando volvía de viaje, y de mayor se coló sin permiso el juego y la bebida. Así que nunca le he tenido un cariño excesivo. Sin embargo, cuando hoy miraba las páginas de ACOJER, hablando del "Memorial Agustín Santos", un evento de fútbol que se realiza anualmente en Córdoba en honor a mi padre, he sentido un nudo en la garganta y se me han humedecido los ojos. Él salió de todo aquello y ayudó a otros a salir también, y estoy orgulloso de él, muy orgulloso. Y estoy orgulloso de mi familia por ayudarle a salir de allí.