La cagaste, Burt Lancaster

... y voy yo, abro mi bocaza, y lo fastidio todo. ¿Cuándo aprenderé a callar ciertas cosas, o al menos a no contarlo todo antes de tiempo?. Anoche quedé con E para cenar cerca de casa, y como ella estaba un poco cansada de todo el día de trabajo, empecé yo a charlar, de esto y de aquello, de lo uno y de lo otro. En un momento dado, le conté que escribía un blog, así que me preguntó lo típico: qué es eso de un blog, qué escribía en él, por qué lo hacía, cuándo escribía, si lo leía mucha gente... y si ella podía leerlo. Ante las respuestas de que escribía lo que pensaba y sentía en cada momento, y que prefería que no lo leyera, ella se pensó que escribía algo malo de ella, y que por eso no quería que lo leyera. En realidad no escribo nada malo de ella, sino mis dudas sobre mí y sobre ella, y sobre todo, mis dudas internas, mis temores y mis problemas, y por eso no quería que lo leyera. Aún. Después de eso la noté mucho más fría, menos cariñosa.

Al llegar a su casa me llamó para disculparse. Entendía que el blog era algo muy personal y que yo no quisiera enseñárselo a la gente real, de carne y hueso podríamos decir, por mucho que haya una persona así que lo conoce (¿eh, Karenina?). Pero aún así yo ya le había abierto la puerta a las dudas, a pensar en qué escribía y por qué de ella, a pensar qué era lo que no le contaba de mis sentimientos por ella. Empezamos a hablar, casi discutir, hasta que al final le confesé mis dudas sobre ella y sobre esta relación. ¿Por qué han tenido que salir a relucir tan pronto?. Yo quería conocerla mejor antes de nada, saber si me gusta realmente, resolver mis dudas antes de planteárselas a ella. Pero ahora todo ha cambiado, ella ya sabe lo que siento y lo que no siento. No sé lo que pasará a continuación.

Y para colmo, esta mañana venía pensando sobre el tema en el metro, y me he dado cuenta de que, yo que me las doy de honesto y sincero, no soy más que otro más del montón, que aprovecho la situación como mejor me parece para mis propósitos. Cuando estaba con R, se lo dije a E, pero no la dejé marchar, cuidando la relación por si acaso. Ahora que estoy con E, no le digo piropos a R ni cuido la relación con ella como antes, pero tampoco le cuento lo de E, por si acaso. De hecho, me da miedo contárselo y que se aleje de mí y deje de pensar en mí y enviarme mensajitos. Sé que no lo hacía expresamente así, que no me lo he propuesto de esa forma, pero inconscientemente me ha salido de ese modo. O quizás sí lo hacía expresamente y me engañaba a mí mismo diciendo que no.