Blade Runner Blues

Bueno, pues al final pasó lo que tenía que pasar. Después de pensarlo mucho, darle vueltas y más vueltas, vi que lo mejor era no seguir adelante. De hecho, probablemente no debería haber llegado nunca hasta donde llegamos, pero pensé erróneamente que el amor llegaría tarde o temprano. Falsa suposición. Así que el otro día charlamos, y al final acabamos cortando. Es raro pensar que hace una semana estábamos en el Cabo de Gata de vacaciones, tan ricamente, y hoy ya no estamos juntos. Llevo desde el miércoles por la noche pensando casi exclusivamente en ella, en nuestra relación, en si debíamos dejarlo primero, y en si he hecho bien luego, y lo más extraño es que ya sentía acercarse la soledad un día antes de dejarlo. Está clarísimo que la soledad es más un estado de la mente que un estado real. El caso es que, para no estar demasiado en casa, he salido un poco con mi amigo R, que hacía bastante que no lo veía, con esto de las vacaciones, y hemos estado tomando cañas, viendo el partido de...

Hace tiempo que no paso por aquí, mucho tiempo, algo más de un año desde el último post que escribí, y mucho más desde el ultimo medianamente interesante, quitando escritos pseudocientíficos o chorradas varias. Hoy, al venir en metro, me acordaba de cómo me enteré de la muerte de M hace algo más de 3 años, cuando me lo contó Y por MSN al volver yo de vacaciones en Sicilia. Quería recordar aquella conversación, y rebusqué en mi archivo de logs hasta encontrarla. Joder, que jarra de agua fría me echó por encima en aquel momento. Aquello me hizo recordar que, como consecuencia, pocos meses después empecé a escribir este blog, así que me fuí a releer los primeros posts. Y luego los siguientes. Y luego el resto. Dios, ya no me acordaba de la camaradería que tenía con mis queridísimas casamenteras (Karenina, Dama, Escribana, Carol, Cin, Kamala, Emma... os echo muchísimo de menos), de cómo se angustiaban con mis andanzas con R o con mis depresiones cuando me acordaba de M. Poco a poco, al igu...

Hace mucho que no escribo, y muchísimo más, sobre los libros que leo. Sin embargo, en cuanto he terminado de leer éste, me he sentido obligado a postear. La verdad es que me fijé en el por el título cuando curioseaba en la FNAC. Ya sabéis que tengo una verdadera obsesión con el tema del viaje en el tiempo, y en cuanto leí el resumen me lo llevé a la caja a pagarlo. Trata de la historia de Henry y Clare, contada en primera persona, alternativamente por ambos, en la cual él tiene una peculiaridad genética que le obliga a viajar adelante y atrás en el tiempo sin ningún control por su parte, mientras ella le espera pacientemente a que vuelva. Lo compré, junto a otro par de libros (de la trilogía de "la guía del autoestopista...") y lo tenía pendiente para cuando tuviera un ratillo, porque era algo voluminoso. El caso es que empecé a leerlo anoche, después de cenar, y me lo he acabado esta tarde. Me enganchó como hace tiempo que no me engancha un libro, y no podía dejar de leerlo...

El otro día estaba jugando al Oblivion , un juego RPG de ordenador en el que distintos grupos o facciones (magos, luchadores, caballeros,...) te van asignando misiones, que al ser cumplidas te reportan dinero y fama. Cuanta más fama consigas, mejor opinión tienen de tí el resto de personajes. Pero, al igual que la fama, también se puede conseguir infamia, sin ser conceptos excluyentes: puedes salvar una ciudad de las garras de cientos de seres diabólicos, reportándote mucha fama, y después puedes matar por un poco de dinero a un ancianito inerme, lo que te reporta mucha infamia. Durante todo este tiempo, y como casi siempre que juego a estas cosas, trataba de mantener a mi personaje casto y puro, subiendo la fama cuanto podía pero manteniendo a raya la infamia. En concreto, trataba de evitar la facción de los asesinos, en la que sólo puedes entrar tras matar a alguien, o la de los ladrones, en la que no puedes entrar si no te pillan robando. A pesar de ser misiones tan válidas como el ...

Según este test de la BBC, resulta que mi cerebro es típicamente femenino... Mmmmmmm.. Nota: si hacéis el test, recordad que está in inglis , y que con firefox no rula.

¿Qué ocurre cuando se unen... Una cantidad ingente de información. Desconocimiento general de temas básicos de matemáticas, ciencia, medicina o cualquier otra materia. Escritores mal pagados y sin el más mínimo sentido común. Poco conocimiento de la lengua (la propia y las demás). Gusto por lo espectacular. Necesidad de vender más que el rival. ...?. Exacto: mala prensa , mala ciencia y patadas al diccionario . Siempre hemos oído hablar de las leyendas, las famosas historias que se transmiten de generación a generación como la de la famosa mujer de la curva , o que Walt Disney está criogenizado . Hay algunas más creíbles que otras, y es responsabilidad de todo el mundo intentar discernir la historia de la historieta, aunque ha veces sea muy complicado (ya se sabe que la verdad siempre supera a la ficción). Pero cuando una historia raya en lo clarísimamente inventado , es para dar de patadas, no sólo a todos aquellos que llegan a creérsela sino a todos los que la propagan sin hacer pri...

Aprovechando que el jueves pasado me quedé sin tele -se apagó así, sin mas-, llevo un par de días terminando de montar en condiciones el ubuntu en el sobremesa, ya que al empezar a salir con E lo dejé bastante parado. Ahora, sin embargo, ya lo tengo todo casi configurado, con todos los programitas que uso habitualmente, el correo, los codecs de vídeo, etc, etc. La verdad es que me ha facilitado mucho las cosas el que la tele se haya estropeado. Siempre he dicho que odio la tele, me absorbe demasiado tiempo y no sé desligarme de ella, así que cuando se ha estropeado he suspirado a gusto. ¡¡Qué alegría no depender más de un trasto tan inútil como ese!!. Ya en su momento tuve la intención de no comprarme la tele cuando me compré el piso, pero al final, me tocó la del piso compartido, así que me la tuve que traer. Pero ahora que se ha roto, no pienso arreglarla en mucho tiempo. Podré leer, o escuchar música, o curiosear por Internet (¿habéis entrado alguna vez en la WikiPedia simplemente...

¿Cómo puede una simple frase, sin ninguna mala intención, llegar a tanto? Es algo que no me explico. Yo simplemente quería advertirle que cuando me hablan en el cine me pongo de muy mala leche, pero ella se lo tomó como... aún no sé cómo se lo tomó, pero mal. Según me dijo, le sentó fatal que yo pensara que ella podía hacer algo mal, porque daba a entender que si yo estuviera en una nube ni se me pasaría por la cabeza que pudiera hacer algo que me disgustara. Y allí fuimos otra vez, que si realmente no me gustaba, que qué sentía de verdad... Esta vez sí que lo hemos dejado, aunque ahora ha sido un poco mejor, puesto que lo hemos dejado como amigos, sin enfados ni nada. Me da lástima que ella tuviera tanta ilusión y yo tan poca, pero supongo que es mejor dejarlo ahora, prontito, sin llegar al mes, que más tarde cuando nos pueda hacer más daño. Esta tarde la he dedicado a pensar, cómo es que podía estar con ella tan a gusto, haciéndole mimitos y carantoñas, pero no ser capaz de vernos ju...

Aún no acabo de explicarme qué ha pasado, pero ayer E me pidió que nos volviéramos a ver. Venía de una limpieza de cutis en Pinto, en la A4, y al ver tanto cartel con "Córdoba" en la carretera, se preguntó qué diablos había pasado. No comprendía como podíamos haber pasado de la situación tan genial de Córdoba a la terrible conversación del martes, y quería una explicación cara a cara. Así que se acercó a mi casa. No sé cómo pudo pasar, pero volvimos a acabar en la cama. Estuvimos así, tumbados, abrazados, charlando hasta media tarde (¡¡sin comer!!, que hambre), hablándolo, discutiéndolo, conociéndonos mejor. Al final hemos (ha) decidido que podemos darnos otro intento, algo más ligero, sin tanta prisa, sin tantas nubes ni tantos flechazos. Más cariño, más amistad, -más sexo-, y mucha más paciencia. ¿Somos amigos con derecho a roce?. Sí, pero no sé hasta dónde llegaremos. Ahora, sin esa presión, y sabiendo que ella sabe cómo me siento y que me puede mandar a paseo cuando quier...

Es increíble. Si lo hubiera hecho a propósito, no podría haber acabado la relación con E de una forma peor. Estaba clarísimo, aunque yo me negaba a verlo, que E no me gustaba para una relación a largo plazo. Después de lo de R, necesitaba algo, necesitaba a alguien, y fue demasiado fácil, tenerla allí esperándome, ilusionada. No debería haber caído en la tentación, pero pensé que quien sabe, quizás con ella sí ... Iluso, ya sabía desde el primer momento que no, pero aún así caí. Es muy fácil iniciar una relación cuando la otra persona está ilusionada, deseando estar contigo. Y más cuando te has llevado un chasco con otra persona. Pero es igual de fácil fastidiarla y hacerle daño. ¿Daño?. Bueno, tampoco debo darme demasiada importancia. No le he roto el corazón ni nada por el estilo, es una persona adulta que se ha sabido dar cuenta de la situación antes que yo. Pero de todas formas sí que la he tirado a patadas de la nube en la que estaba. Y eso me sienta fatal.

... y voy yo, abro mi bocaza, y lo fastidio todo. ¿Cuándo aprenderé a callar ciertas cosas, o al menos a no contarlo todo antes de tiempo?. Anoche quedé con E para cenar cerca de casa, y como ella estaba un poco cansada de todo el día de trabajo, empecé yo a charlar, de esto y de aquello, de lo uno y de lo otro. En un momento dado, le conté que escribía un blog, así que me preguntó lo típico: qué es eso de un blog, qué escribía en él, por qué lo hacía, cuándo escribía, si lo leía mucha gente... y si ella podía leerlo. Ante las respuestas de que escribía lo que pensaba y sentía en cada momento, y que prefería que no lo leyera, ella se pensó que escribía algo malo de ella, y que por eso no quería que lo leyera. En realidad no escribo nada malo de ella, sino mis dudas sobre mí y sobre ella, y sobre todo, mis dudas internas, mis temores y mis problemas, y por eso no quería que lo leyera. Aún. Después de eso la noté mucho más fría, menos cariñosa. Al llegar a su casa me llamó para disculpar...

Hace un par de domingos estaba en el ordenador, sin muchas ganas de nada, pensando en la catálisis y todo lo demás, cuando se conectó E al messenger. Empezamos a charlar del viaje a Lisboa que había hecho con mis amigos en el puente de mayo, y del viaje que hizo ella con su familia a Roma también ese puente, y acabamos hablando del puente de San Isidro, el del fin de semana pasado. Yo le conté que igual me acercaba a Córdoba, a ver a mi madre y a ver los patios, el concurso que hay todos los años en Córdoba de patios particulares (y aprovecho para hacer publicidad, todo el mundo debería acercarse a Córdoba en Mayo y verla florida y en todo su esplendor. Eso sí, aprovechad cuando no haya puentes, que entonces hay más turistas que geranios). Le pregunté qué hacía el puente, y como ella no iba a hacer nada en especial, le propuse que fuéramos a ver los patios juntos. Desde hacía un tiempo me apetecía volver a charlar con ella, y volver a verla, pero me parecía un poco heavy hacerlo tan p...

Como no tenía ningún escáner a mano, he fotografiado los dibujos técnicos que hice en mis años mozos, y de los que hablaba en el post del otro día. Siento que las fotos no tengan demasiada calidad, pero es lo mejor que puedo obtener. En el primer dibujo se ven unas escaleras y un prisma con sombras, y la perspectiva bastante marcada. Está claro que aquí estaba practicando los temas de perspectiva y proyecciones. Si miramos con atención, se puede ver el foco desde donde teóricamente sale la luz, encima de las escaleras. En el segundo dibujo se complica un poco la cosa, y en lugar de tener un único punto de fuga, utilizo dos. Este es algo más abstracto que el anterior, con un cubo imposible donde el interior es mayor que el exterior. Supongo que por aquella época ya conocía los dibujos de Escher . Y por fin, el tercero, el más complicado, el que comentaba en el otro post. Andaba en lo cierto sobre la edad en que lo hice, puesto que en la esquina inferior derecha (aunque en la foto aparec...

(Del gr. κατάλυσις, disolución, acabamiento). 1. f. Quím. Alteración de la velocidad de una reacción, generalmente aumentándola, mediante la adición de un catalizador. Siempre he pensado que mi vida necesita catalizadores para funcionar correctamente. Normalmente funciona a baja velocidad, a muy baja velocidad, y sólo cuando otra persona interviene en ella, a modo de catálisis, es cuando empieza a funcionar a un ritmo aceptable. Me pasó con M, me pasó con R, y ahora vuelvo de nuevo a mi habitual velocidad de tortuga. Últimamente, desde que dejé lo de R, vuelvo a estar apagado y sin ganas de hacer nada. Por no tener, no tengo ni ganas de jugar al Oblivion, y eso que incluso me he comprado un ordenador nuevo para poder jugar, porque el portátil ya no daba de sí. Tengo la casa hecha unos zorros, pero no me importa lo más mínimo. Total, para la gente que la ve... Está claro que no puedo vivir sólo. Y por sólo me refiero a sin compañía femenina, porque lo de piso compartido tampoco ayuda ...

En Semana Santa, como se me rompieron los planes con R, me fui a Córdoba, a darle una alegría a mi madre, que siempre me está diciendo que nunca voy a verla. Aprovechamos para ir al pueblo a ver primos y tíos que hace años que no veía. En la familia de mi abuelo, que eran muchos hermanos (12 o así), hubo 3 que no se casaron nunca. Vivían juntos, dos hermanos y una hermana, y cada vez que hemos ido a verlos siempre los he encontrado en la casa, sentados en el salón viendo los toros o cualquier otra cosa. Esta vez, en particular, me llamó mucho la atención, porque hicimos tres visitas, a tíos abuelos maternos y paternos, y en cada ocasión se encontraban en el salón, sentados junto a la mesa camilla viendo la tele, a oscuras. No sé, me pareció un poco triste, verlos a todos tan ancianitos, tan solos. Y sobre todo, me pareció muy triste ver a los tres hermanos, solteros y ancianos, dejando pasar el tiempo viendo la tele. Odiaría acabar como ellos, pero sé que aunque acabe como ellos, tambi...

"El tercer ángel tocó la trompeta, y cayó del cielo una gran estrella, ardiendo como una antorcha, y cayó sobre la tercera parte de los ríos, y sobre las fuentes de las aguas. Y el nombre de la estrella es Ajenjo. Y la tercera parte de las aguas se convirtió en ajenjo; y muchos hombres murieron a causa de esas aguas, porque se hicieron amargas" ( Apocalipsis 8:10-11 ). En la tarde del viernes 25 de abril de 1986, el personal de la planta nuclear de Chernobyl-4, Ucrania, se preparaban para hacer una prueba, que aunque peligrosa, ya se había hecho antes. Se trataba de ver cómo se comportaría la central nuclear bajo los efectos de una pérdida de suministro eléctrico, por lo que desactivaron varios sistemas críticos. El 26 de abril a las 1:23 de la mañana, hace 20 años, la prueba se fue de las manos , debido tanto a errores humanos como a errores de diseño de la central. En este mismo momento, en una ciudad cualquiera, estamos expuestos a una dosis de 10 µR/h (microroentgen por ...

Por fin, después de que volviera a dejarme plantado, esta vez en las vacaciones de semana santa, he decidido que ya no quiero/puedo seguir aguantando por mas tiempo esta situación. No tiene sentido estar esperando por algo que nunca va a ocurrir, a la vez que doy de lado otras oportunidades que posiblemente tengan mucho más futuro. Así que, cuando el jueves me dijo que tampoco podía venir de Vitoria (historia larga, la han mandado ahora unos días allí para vender en persona) porque sus padres habían ido a verla, y tras darle (otro) ultimátum siguió sin venir, la mandé a paseo. Con buenas palabras, eso sí, pero a paseo a fin y al cabo. No me apetece tirarme otro año esperando a ver qué ocurre, sin poder planificar los fines de semana porque no sé si voy a poder ir a verla, va a venir a verme, o, como ocurre siempre al final, ni lo uno ni lo otro. No me apetece no poder hablar con ella a diario. No me apetece que ni siquiera su familia sepa que existo. Paso. Seguiré buscando alguna chica...

Por fin he podido hablar con R. Hemos estado hablando durante casi una hora sobre qué estaba pasando, y me ha confesado que sí que tiene ilusión, que sí que le gusto, pero que no ha querido implicarse más porque tenía miedo de que no le gustara vivir en Madrid, lejos de su familia y de la ciudad en la que ha vivido toda su vida, y de que si llegábamos a algo más serio, luego tuviéramos que abandonarlo. La típica situación de me da miedo dar un paso adelante, así que me quedo con el pie levantado . Pero le he hecho ver que esa situación es insostenible, y que yo al menos no pienso aguantarla mucho tiempo. O da el paso adelante, o se vuelve atrás, pero algo tiene que hacer. Si cree que puede venirse a Madrid más adelante, entonces deberíamos hablar y vernos más a menudo, para afianzar la relación. Y si cree que no soportaría venirse, pues entonces cada uno a su casa y Dios en la de todos, como se suele decir. Es extraño que sea ahora yo el que le diga a ella que debe decidirse, cuando to...

Este fin de semana, puente de San José en Madrid y algunas otras comunidades, tenía previsto pasarlo con R, que iba a venir. Después de estar el viernes noche y sábado por la mañana arreglando la casa y preparándole su regalo de cumpleaños (cumplió la semana pasada), y viendo que no me decía a que hora iba a llegar, le escribo un SMS (ya he desistido de intentar llamarla, nunca lo coge) para que me lo diga. Me contesta (SMS) que me mandó 3 SMS por la noche, que está en urgencias con una gastritis, que no iba a poder venir... En fin, mis enanos podrían ser estrellas de la NBA a estas alturas... El caso es que, despues de estar más de dos semanas sin poder hablar con ella por teléfono, después de decirme mil y una veces que se va a comprar otro móvil que funcione bien, después de llevar meses diciéndole que se ponga aunque sea un modem en el ordenador para chatear, después de que se haya pasado todo el puente sin poder hablar con ella para que me cuente cómo está, después de vernos cada ...

Otra vez estoy como hace algunos meses, planteándome de nuevo mi relación con R. En cuanto pasan unos días sin hablar con ella, sin que tenga alguna muestra de cariño, me entran las dudas de si realmente ella desea establecer esta relación, a pesar de me dice que sí. El otro día, chateando con E, me preguntó si me iba a Valladolid este fin de semana, y al contestarle que no, se quedó extrañada. ¿Qué razón tengo para no ir? Debería ir cada semana, o como mucho, cada dos, y sin embargo, hace ya un mes que estuve allí por última vez y este fin de semana tampoco voy. Y lo malo es que no es por mí. Vale, es cierto que hace poco hubo temporal y no pude ir, pero... Tanto E como mi madre coinciden, con razón, en que no lo ven claro, que si yo le gustara a ella se enfadaría si un fin de semana no voy, o si no la llamo, o si no le mando mensajitos... Y en realidad es al contrario, soy yo el que se enfada porque no consigo hablar con ella, porque no consigo ir ningún fin de semana. El próximo fin...